Memorias de una desmemoriada

Su corazón late mientras los hombres de traje, como carroñeros, le extirpan los órganos más valorados en el mercado negro. Lo han engañado y en lugar de solucionar sus problemas, como le prometieron, cuando se despierte -si es que alguna vez lo hace- no será sino un desecho. La sombra de lo que siempre quiso ser. -Gracias por confiar en nosotros, haremos que te recuperes -le dijeron- y acto seguido procedieron a anestesiarlo. Primero lo sedaron, no con benzodiacepinas, sino con un Madrid -Barsa, con la final de La Champions , con medios de comunicación descaradamente tendenciosos y sensacionalistas, con el último escándalo de Belén Esteban o del Rey... antes de que se diera cuenta ya tenía un tubo en la tráquea y una vía en la yugular conectada a una bomba de infusión de hipnóticos. La situación requería una disminución masiva del nivel de conciencia imposible de alcanzar con los anestésicos habituales, por lo que decidieron recurrir a otras medidas.  Para lograr el efecto bu...

¡Ilusa de mí! Creía que lo había visto todo hasta que encendí el televisor y me encontré a un joven y colocado Bob Dylan hablando a toda velocidad sobre pájaros, perros, cigarros y comisiones. No era más que el nuevo anuncio de un conocido banco. ¡Un icono de la contracultura convertido en imagen de una entidad bancaria! ¡De la filial Española de ING Direct!  Blowin´ in the wind comenzó a sonar en mi cabeza y al llegar a la tercera estrofa no sabía si reír o llorar. How many times must a man look up  before he can see the sky?  Lo cierto es que a toda la gente que está en la calle por culpa de los desahucios -y la legislación hecha por y para proteger los intereses de los bancos- le basta con mirar una vez hacia arriba para ver el cielo puesto que  no tienen un techo bajo el que dormir. How many ears must one man have  before he can hear people cry?    Aquí los llantos y las súplicas de justicia de aquellos que han perdido todos sus aho...

Hoy, 5 de abril, se han cumplido 20 años de tu suicidio. De ese día en que, según cuentan, agarraste tu rifle de perdigones, lo apretaste contra tu cabeza y … ¡boom! Te convertiste en Chocapic y, de paso, en otra leyenda del rock. Por aquel entonces, yo todavía no tenía control sobre mis esfínteres, ni tampoco conciencia de nada de lo que sucedía. Pertenezco a una generación posterior y muy distinta a la tuya, la del DVD, el MP3, internet y las redes sociales...No sé rebobinar un casette con un lápiz, ni cómo huele la colonia Chispas. En definitiva, soy de esa generación que ya no regala discos. Cuando nos conocimos yo no pasaba por mi mejor época; tenía el aspecto de un Picassso , pues cada parte de la cara me crecía a distinto ritmo, además me acababan de pegar un horrible aparato a los dientes, aunque, sin duda, lo peor de todo era el hecho de estar descubriendo que el mundo, lejos de ser como creía, era un asqueroso vertedero y yo, otra bolsa más de basura que apestaba a espí...

Hola a todos: Cuando los GEOS llaman al timbre y dicen que vienen por la catástrofe de nivel 3 yo ya sé que se refieren al antro en el que se ha ido convirtiendo mi habitación durante la convocatoria correspondiente. Entonces, les digo que pasen, nos tomamos un café y después entre esos dos señores con chaleco antibalas y yo, adecentamos mi cuarto. La cuestión es que me hallaba colocando libros y libretas cuando en una de estas últimas encontré lo que era el principio de un post, no más de una cuartilla. Así que ya que en su día resolví que se trataba de un tema de tal importancia que se merecía un espacio en este mi blog, no cabe más que dedicarle la entrada de hoy a...(redoble de John Bonham) las ciudades pequeñas . El primer problema se plantea a la hora de establecer la frontera pueblo-ciudad. En esto los anglosajones nos llevan la delantera, pues tienen tres palabras: vilach (o village) que es pueblo, city que significa gran ciudad y, la que nos interesa en este momento, t...

Hola a todos. Este no es mundo para una persona de gustos sencillos, como yo, que disfruta bebiendo Tang, viendo Mujeres y Hombres y Viceversa , Gandía Shore y Gran Hermano , y comiendo callos. Lo compruebo cada vez que hablo con alguien sobre la programación televisiva, y al quedar al descubierto mis gustos, me atraviesa con una mirada inquisidora, como si acabara de decir que voy a descuartizar al cachorrito de Scotex para dárselo de cena a los rehenes que tengo en mi sótano, y no que esa noche voy a ver la gala de GH14. Por este motivo he tomado una dura determinación y siguiendo el ejemplo de los políticos, no voy a luchar por mis ideales, sino a cambiarme de chaqueta por una más cómoda y calentita (que con la mierda de verano que estamos teniendo no viene nada mal), es decir, me voy a poner una bonita americana con coderas y chapas de grupos indie , porque pienso cultivar el esnobismo intelectual.   Ser esnob "al completo" cuesta una gran suma de dinero , ya que...

Hola a todos Estos días he estado enferma y por tanto me he dedicado a los quehaceres propios de la fiebre: ir del sofá a la cama y de la cama al sofá con ingentes concentraciones de paracetamol en sangre. En el sofá veía la tele, y en la cama escuchaba la radio. Y en ambos medios hablaban siempre de las mismas tres cosas: Chipre, Bárcenas - Gürtel y los EREs de Andalucía.  Este domingo por la mañana, mientras esperaba a que me hicieran efecto los analgésicos escuchaba  un programa en Onda Cero en el que los contertulios se pusieron a hacer "recuento" de los casos de corrupción que estaban siendo investigados y juzgados a lo largo y ancho de la piel de toro. La mayoría nada originales: licencias urbanísticas, blanqueo de capital, cuentas en paraísos fiscales, etc. Sin embargo, hubo uno que me llamó la atención especialmente: el caso Cooperación.  Con ese nombre, me imagino que ya sabéis por dónde irán los tiros... No, no es broma, en la Comunidad Valenciana se apr...

Hola a todos: Esta mañana después de levantarme a una hora obscena me dirigí hacia la nevera a por el que sería mi aperitivo/desayuno y ahí me encontré pegada con un imán una nota que decía así: "Ya no te aguanto más, me voy. Te jodes. Atentamente, el verano" Así que me tomé mi bol de leche con aceitunas y mi café con vermú mientras trataba de asimilar que las vacaciones de verano estaban acabadas. Es cierto, todavía quedan cuatro días para volver a la rutina y un par de semanas para que entremos, oficialmente, en otoño, pero para mí se acaban cuando El programa de Ana Rosa deja de ser El Programa de Verano y vuelve a manos de la Quintana, cuando los anuncios de material escolar invaden las vallas y espacios publicitarios, cuando en el telediario hacen balance global de los muertos en carretera, cuando ponen la decoración de Navidad en el Hipercor. Así que se acabó o como diría Sabina "Así que se fue [...]. Desde el taxi y haciendo un exceso me tiró dos besos, uno ...

Mis queridos lectores, os escribo para que tengáis cuidado y toméís precauciones, ya que desde hace algunas semanas unas pesadillas procedentes del mismísmo fuego de Mordor han estado aterrorizando a jóvenes universitarios (y aspirantes a serlo). Por raro que os parezca no me estoy refiriendo a los Uruk Hai, ni al ministro Wert y compañía, si no de algo mucho peor, un diabólico, perverso, terrible y horripilante invento: LOS EXÁMENES. La mayoría de vosotros los conocéis perfectamente porque los habéis sufrido en vuestras propias carnes, pero para aquellas criaturas inocentes, felices y despreocupadas que no saben de que hablo, se lo explicaré con unos didácticos símiles: los exámenes son para los estudiantes lo mismo que la varicela para un bebé, que un tacto rectal para un anciano, que unos pantalones de rapero para Cachuli, QUE LEER UN LIBRO (sin dibujos) PARA BELÉN ESTEBAN, es decir...una putada y de las gordas. Es tan jodido que una psiquiatra famosísima llamada Kubler-Ross elabo...