Memorias de una desmemoriada

El ser humano es sorprendente. En muy pocos años ha conseguido crear máquinas capaces de mostrar el interior del cuerpo humano en una pantalla (sin necesidad de llevar a cabo una vivisección), de conectar un extremo del planeta con el otro a tiempo real, de construir robots que realizan tareas de manera más precisa y eficiente que las personas. No obstante, pese al avance técnico, científico y artístico todavía hay un par de aspectos que se han mantenido constantes. Los clásicos temores del ser humano (a la soledad, la enfermedad y la muerte) son el primero; el otro, mucho más prosaico, es el que nos ocupa hoy: los baños públicos y los sucesos paranormales e incómodos que acontecen en su interior. En los aseos públicos de mujeres (puesto que la naturaleza me ha dotado de dos cromosomas X y, de momento, no cultivo el voyeurismo, son los únicos sobre los que puedo pontificar con verdadero conocimiento de causa), sucede un extraño fenómeno que me trae de cabeza. Se trata de la pres

La otra noche estaba viendo por enésima vez un capítulo de los Simpson en la tele. Durante el intermedio, lejos de hacer algo productivo con mi existencia, o simplemente cambiar de canal, me quedé tirada tragándome todos y cada uno de los anuncios que, dadas las fechas y el público mayoritario de los Simpson, no podían ser más que de juguetes. Si bien algunos no han cambiado, véase El Cocodrilo Sacamuelas , o el UNO -que existen desde que el mundo es mundo y Jordi Hurtado presenta Saber y Ganar - otros, en cambio, han introducido aspectos novedosos para adaptarse a las necesidades de los niños del siglo XXI. El Micronova y el Alfanova se han hecho a un lado para dejar paso al Make Your Case , una estación de manufactura infantil de fundas de teléfono móvil al más puro estilo taiwanés. El viejo robot Emilio, que en otro tiempo fue deseado por todos los niños, ahora va de gasolinera en gasolinera ofreciendo sus servicios a recios camioneros, a cambio de un trago de aceite de mot

El ser humano es un ser social y ególatra por naturaleza. Necesita dar a conocer su opinión -por estúpida que sea- a los demás y que ellos la aplaudan. (Evidentemente, mi blog es la excepción que confirma la regla). Una buena forma de hacerlo es pontificar sobre las noticias de actualidad del momento. Este ritual que antes tenía lugar en bares, cafeterías, o en frente de la máquina de café; ahora -como tantas otras cosas- se ha trasladado a la red. Así, nuestras palabras, lejos de irse mecidas por el viento, quedan plasmadas para la posteridad en un comentario de Facebook que, aunque borremos, permanecerá encriptado por lo siglos de los siglos en algún lenguaje de esos que sólo algunos frikis elegidos entienden. La situación comunicativa ha cambiado por completo y puede que  a algunos de vosotros os cueste adaptaros. Actuáis como si todavía estuvierais intercambiando opiniones en la peluquería, la cola de la pescadería o el Bar Pepe, cuando en realidad estáis escribiendo en la página

El viernes me dormí, motivo por el que no tuve tiempo de prepararme el bocadillo que sería mi almuerzo. Una vez en la calle, decidí parar en una panadería para comprar algo que comer al mediodía. La chica de detrás del mostrador, apenas un par de años mayor que yo, se dirigió a mi como si estuviera hablando con una discapacitada mental. Cualquiera de vosotros, mis queridos lectores, os hubierais sentido incómodos u ofendidos al creer que esa chica os estaba vacilando. Por el contrario, esta servidora, acostumbrada, no le dio más importancia, pues sabía que no lo estaba haciendo de mala fe. Finalmente, la panadera formuló la pregunta que yo ya me esperaba: ¿Ya empezaste el cole? No tenía tiempo para sacarla de su error, así que asentí con cara de pena, cogí mis empanadillas junto con la vuelta, y me fui. A mi, como al pobre Benjamin Button al final de su vida, toda la gente que no me conoce y se topa conmigo en contextos que pueden dar lugar a confusión, me echan menos edad de la que

Su corazón late mientras los hombres de traje, como carroñeros, le extirpan los órganos más valorados en el mercado negro. Lo han engañado y en lugar de solucionar sus problemas, como le prometieron, cuando se despierte -si es que alguna vez lo hace- no será sino un desecho. La sombra de lo que siempre quiso ser. -Gracias por confiar en nosotros, haremos que te recuperes -le dijeron- y acto seguido procedieron a anestesiarlo. Primero lo sedaron, no con benzodiacepinas, sino con un Madrid -Barsa, con la final de La Champions , con medios de comunicación descaradamente tendenciosos y sensacionalistas, con el último escándalo de Belén Esteban o del Rey... antes de que se diera cuenta ya tenía un tubo en la tráquea y una vía en la yugular conectada a una bomba de infusión de hipnóticos. La situación requería una disminución masiva del nivel de conciencia imposible de alcanzar con los anestésicos habituales, por lo que decidieron recurrir a otras medidas.  Para lograr el efecto buscad

¡Ilusa de mí! Creía que lo había visto todo hasta que encendí el televisor y me encontré a un joven y colocado Bob Dylan hablando a toda velocidad sobre pájaros, perros, cigarros y comisiones. No era más que el nuevo anuncio de un conocido banco. ¡Un icono de la contracultura convertido en imagen de una entidad bancaria! ¡De la filial Española de ING Direct!  Blowin´ in the wind comenzó a sonar en mi cabeza y al llegar a la tercera estrofa no sabía si reír o llorar. How many times must a man look up  before he can see the sky?  Lo cierto es que a toda la gente que está en la calle por culpa de los desahucios -y la legislación hecha por y para proteger los intereses de los bancos- le basta con mirar una vez hacia arriba para ver el cielo puesto que  no tienen un techo bajo el que dormir. How many ears must one man have  before he can hear people cry?    Aquí los llantos y las súplicas de justicia de aquellos que han perdido todos sus ahorros por la estafa de las preferen

Hoy, 5 de abril, se han cumplido 20 años de tu suicidio. De ese día en que, según cuentan, agarraste tu rifle de perdigones, lo apretaste contra tu cabeza y … ¡boom! Te convertiste en Chocapic y, de paso, en otra leyenda del rock. Por aquel entonces, yo todavía no tenía control sobre mis esfínteres, ni tampoco conciencia de nada de lo que sucedía. Pertenezco a una generación posterior y muy distinta a la tuya, la del DVD, el MP3, internet y las redes sociales...No sé rebobinar un casette con un lápiz, ni cómo huele la colonia Chispas. En definitiva, soy de esa generación que ya no regala discos. Cuando nos conocimos yo no pasaba por mi mejor época; tenía el aspecto de un Picassso , pues cada parte de la cara me crecía a distinto ritmo, además me acababan de pegar un horrible aparato a los dientes, aunque, sin duda, lo peor de todo era el hecho de estar descubriendo que el mundo, lejos de ser como creía, era un asqueroso vertedero y yo, otra bolsa más de basura que apestaba a espí

Hola a todos: Cuando los GEOS llaman al timbre y dicen que vienen por la catástrofe de nivel 3 yo ya sé que se refieren al antro en el que se ha ido convirtiendo mi habitación durante la convocatoria correspondiente. Entonces, les digo que pasen, nos tomamos un café y después entre esos dos señores con chaleco antibalas y yo, adecentamos mi cuarto. La cuestión es que me hallaba colocando libros y libretas cuando en una de estas últimas encontré lo que era el principio de un post, no más de una cuartilla. Así que ya que en su día resolví que se trataba de un tema de tal importancia que se merecía un espacio en este mi blog, no cabe más que dedicarle la entrada de hoy a...(redoble de John Bonham) las ciudades pequeñas . El primer problema se plantea a la hora de establecer la frontera pueblo-ciudad. En esto los anglosajones nos llevan la delantera, pues tienen tres palabras: vilach (o village) que es pueblo, city que significa gran ciudad y, la que nos interesa en este momento, t