sábado, 22 de diciembre de 2012

De puente a puente porque me lleva la corriente.

Hola a todos:

Podría maquillar la verdad, utilizar eufemismos o incluso mentir sobre el tema, pero todos los que me conocéis sabéis que soy una persona bastante directa y no me gusta andarme con rodeos, así que os diré qué me pasa, y además en letras mayúsculas (lo que equivale a gritarlo en la red): SOY UN REPUGNANTE DESHECHO SOCIAL. Muchos de vosotros os preguntaréis por qué , a la mayoría os la sudará, pero yo, por si acaso, os lo cuento. Me he convertido en marginada escoria de la sociedad por culpa de una adicción... que no tengo: JUEGO DE TRONOS.  Cuando paseo por la calle, las señoras asustadas dan la mano a sus hijos, no sea que me toquen; el otro día llegué a casa y mi madre me registró el bolso, no encontró ningún libro de la saga y se echó a llorar gritando: "Estás limpia, Clara, estás limpia, no puede ser", yo para tratar de consolarla le dije "No mamá, los he leído, te lo prometo, en serio, que  voy por el tercero...¿Quieres que te diga el nombre de las casas juradas a Los Lannister?" "¡Son juramentadas! y tú eres la deshonra de esta familia!"
Todo sería más fácil si encontrara apoyo y consuelo fuera de mi casa, en mis amigos, pero, desgraciadamente, ellos también están enganchados... "Clara joder, no puedes seguir así, ¿no ves qué no es bueno para ti, que estás haciendo sufrir a todos los que te rodean? ¡Tienes que engancharte!", sus madres tampoco quieren que se junten conmigo, dicen que soy una pésima influencia. Además, cuando salimos ya nada es lo mismo,  nos pasamos el día buscando camellos "Ey tío, conozco un pavo que tiene épica de la buena, te la lees y flipas, es una secuela original escrita por RR Martin" "¿Para cuánto da?" "Pues yo creo que con ella te puedes hacer cinco" "¿En tren?" "No, no, cinco viajes de autobús, en tren sólo te dura  tres".

Me siento como un amish en las Vegas (con la salvedad de que yo no construyo un granero en una tarde a cambio de un vasito de limonada), anticuada. De hecho, la primera vez que me preguntaron "Oye, ¿tú sigues Juego de Tronos?" "Sí, claro" "¿En serio? ¿Cuál es tu favorito" "Pues no sé, Rafa Mora me hace mucha gracia" Y así fue como aprendí que, aunque había tronos y putiferio por un tubo, Juego de Tronos y Mujeres y Hombres y Viceversa no eran sinónimos. Desde entonces respondo lo mismo que cuando un desconocido me invitaba a subir a una furgoneta tintada a la salida del cole "Ahora no, quizás algún día", pero todos sabemos que ese día nunca llegará por la simple razón de que reúne las cosas que más me aburren, después de los musicales: ambientación medieval, fantasía y guerra. Lo único que me mola es el enano cabroncete ese, y porque tenemos muchas cosas en común...empezando por la estatura.

La verdad es que no tengo suficiente información como para forjarme una opinión sobre Juego de Tronos, aunque es evidente está originando una corriente que cada vez arrastra a más personas. Todo esto me ha llevado a reflexionar sobre las grandes corrientes que he vivido a lo largo de mi corta e insípida vida, y como no puedo hacer inventario de la totalidad de las mismas  porque me llevaría miles de horas y páginas, voy a dar un repaso sobre las más ridículas e irritantes.

La primera de ellas es muy reciente, tan reciente que todavía se puede ver por las calles: gente que se pone gafas de pasta sin graduar, sólo porque les mola. Que alguien me lo explique porque no lo entiendo. Ya no se estila decir "Jó, ojalá fuera un poco más alta" "Ojalá tuviera más facilidad para engordad/adelgazar" "Ojalá la tuviera más larga" No, ahora lo que se lleva es "Jolín, ojalá tuviera tres dioptrías de miopía" "Ya tía, y yo". Así que por si acaso sigue este tipo de modas, yo ya me he comprado unas muletas para cuando se lleve estar coja. Ya veréis, ya, como voy a ligar con ellas.

Otra corriente muy curiosa es la de los MP3s. Lo que mola de ellos es en la palma de la mano te caben gigas y gigas y más gigas de vuestra música favorita y de la que lleváis sólo para fardar (reconocerlo, venga, seguro que dentro de la carpeta que dice Leonard Cohen tenéis metido a Álex Ubago, Los Chichos y Don Omar), pues eso, que llevéis lo que llevéis ocupa un espacio mínimo, pero no sé porqué a alguien le dio por joder la utilidad poniéndose unos cascos de medio kilo. Pero lo más triste es que el resto de la humanidad en lugar de quitarle esos cascos a base de collejas, le imitaron. ¿Y cuál fue el resultado? "Jo tío, me he comprado el Ipod Nano 2.0" "Pero no tenías el 1.99??" "Ya, pero es que este pesa medio gramo menos y es tan pequeño que te lo puedes poner como una chapa en la chaqueta" "Ahh, que guay" "Sí, y con lo que me sobraba me compré estos cascos" "¿A ver, a ver?

Y así nos va el pelo.
Todos los jovenzuelos pseoudointelectuales echan pestes de la famosa saga Crepúsculo (joder, algo tendrán que leer las adolescentes "hormoenamoradas" ahora que Super Pop ha cerrado), ignorando (o no) que en la mesilla de noche de sus mamis ya no está Dostoievsky, sino "50 sombras de Grey". Y es que, señoras y señores, este libro ha sido el primero de un nuevo género literario que se está abriendo paso y que nos indica que, aunque los mayas la hayan pifiado, el Apocalipsis está cerca: EL PORNO (o literatura erótica dicho fisnamente) PARA MAMÁS. A mi PORNO y MAMÁS en la misma frase como que me chirría, supongo que a la hija de Pipi y Lucía Lapiedra no, pero al resto de la humanidad como que sí, digo yo. Además, ¿con qué autoridad piensan confiscarles ahora la Interviú o el Play Boy  a sus churumbeles cuando les empiece a salir la pelusilla debajo de la nariz y les comience a cambiar la voz?. Supongo que les dirán algo como: "!Hasta la menopausia nada de ver guarradas de esas! ¿Entendido?"

Tal vez muchos de vosotros no os acordéis, pero hubo una época en la que la gente de bien o como vulgarmente se les conoce: los pijos, llevaban sudaderas y camisetas cinco tallas más pequeñas. Lo cachondo vino cuando sus novias, las llevaban cinco tallas grandes. Tal vez una mente superior pueda explicarlo, yo no. Yo siempre creí que los hermanos pequeños heredaban la ropa de los mayores, y no al revés. Ver para creer... c´est la vie.

Y para terminar, os dejo una reflexión, mis queridos contemporáneos: seguro que algunos de vosotros, por no decir la mayoría, os habéis reído alguna vez de vuestros mayores (padres, abuelos, tíos) por decir: mola cantidubi, chachi piruli, guateque, titi, gachí, conjunto (grupo musical), guay del Paraguay, etc. Pero... qué creéis que pasará cuando el día de mañana entréis en la habitación de vuestro hijo, lo pilléis alegrándose la vista con el Interviu 2.0 en su Ipod 15  y le digáis: OLA K ASE ??


Hasta la próxima! Y Feliz Navidad!










domingo, 9 de septiembre de 2012

El ocaso de los ni-nis

Hola a todos:

Esta mañana después de levantarme a una hora obscena me dirigí hacia la nevera a por el que sería mi aperitivo/desayuno y ahí me encontré pegada con un imán una nota que decía así:
"Ya no te aguanto más, me voy. Te jodes. Atentamente, el verano" Así que me tomé mi bol de leche con aceitunas y mi café con vermú mientras trataba de asimilar que las vacaciones de verano estaban acabadas.
Es cierto, todavía quedan cuatro días para volver a la rutina y un par de semanas para que entremos, oficialmente, en otoño, pero para mí se acaban cuando El programa de Ana Rosa deja de ser el Programa de Verano y vuelve a manos de la Quintana, cuando los anuncios de material escolar invaden las vallas y espacios publicitarios, cuando en el telediario hacen balance global de los muertos en carretera, cuando ponen la decoración de Navidad en el Hipercor. Así que se acabó o como diría Sabina "Así que se fue [...]. Desde el taxi y haciendo un exceso me tiró dos besos, uno por mejilla". Y ahora quedan dos opciones: a) Hacer acopio de bolis, libretas y buenos propósitos para el nuevo curso que, probablemente, no se cumplan. b) Afeitarse el pelo de las muñecas.
Yo iba a optar por la segunda y cortarme las venas, lo que pasa que todas las cuchillas que encontré en mi casa estaban oxidadas y no quería coger el tétanos. Así que ante la indisponibilidad de medios de suicidio (ya que saltar desde un tercero no te garantiza nada) decidí ponerle al otoño buena cara y pensar en positifvo, nunca negatifvo -como diría Van Gaal- y plantearme una pregunta de vital importancia:

¿Qué pasaría si el verano durara todo el año?  Tragedias, sólo tragedias. A continuación, las diez peores.

1. Jordi  Hurtado presentaría diariamente El Gran Prix en lugar de Saber y Ganar, esto modificaría los valores de la ecuación de la curva espacio-tiempo que rige nuestro universo convirtiéndolo todo en luz, fuego y destrucción. En resumen, todos (a excepción Jordi Hurtado, que es inmortal) moriríamos.

2. Tendríamos que aguantar la p*t* vuelta ciclista a España todos los días del año a la hora de la siesta, toda una orgía de diversión y desenfreno.

3. Aumentaría el número de melanomas.

4. Papá Nöel iría en bañador, obligándonos a ver los carnosos senos que oculta tras su traje rojo.

5. Jamás volverían a existir los Huevos Kinder normales, ya que en verano los cambian por una bazofia que es como comer mantequilla a cucharadas.

6. Las canciones reggeatoneras del verano sonarían todo el año, en bares, discotecas, radios, y, interpretadas por orquestas, en las fiestas "de prao".

7. En consecuencia al punto anterior, dejaría de haber chicos y chicas, pasaría a haber chulos y mamasitas.

8. Tendríamos mala suerte perpetua puesto que no podríamos tomar uvas (fruta otoñal)  en Nochevieja, por consiguiente tendríamos que hacer como los italianos que toman lentejas. Y a ver quién es el valiente que se toma un plato de lentejas en verano, después de cenar y al ritmo de las doce campanadas.

9. Los casquetes polares se derretirían, desprendiéndose enormes icebergs que.... ESQUIMALES EN EL CARIBE, ESQUIMALES EN EL CARIBE, CAMINAMOS CON ILUSIÓN, CAMINAMOS CON ILUSIÓN, VEN TE ESPERO EN EL CARIBE, VEN TE ESPERO EN EL CARIBE Y VERÁS LO QUE ES EMOCIÓN,Y VERÁS LO QUE ES EMOCIÓN. ESQUIMALES EN EL CARIBE...

10. Si las vacaciones de verano duraran todo el año, yo no habría hecho este post, aunque bien pensado, eso igual hay que añadirlo a la lista de los "pros".

¿A que así pensado la vuelta a clase no es tan terrible? Si os ha servido de ayuda psicológica, podéis buscar en las librerías mi obra "Cómo superar la depresión post-vacacional", con la compra de tres ejemplares os regalo una sombrilla y un bote de antidepresivos.

Hala, a tomárselo con filosofía
Hasta la próxima!!!


sábado, 7 de julio de 2012

Mentiras que ganan juicios (parte I)

Hola a todos!!!

Por fin disfruto de mis ansiadas y merecidas vacaciones, de manera que ahora puedo hacer todo aquello que mi ajetreada rutina del curso no me permitía, como mantenerme en forma haciendo sofing y cultivar mi yo interior viendo telebasura. Estos días de relax y vagancia me han dado tiempo para reflexionar sobre cuestiones trascendentales: ¿quiénes somos? ¿a dónde vamos? ¿de dónde venimos? ¿será realmente King África el padre de Falete?, y el tema sobre el que versarán mis próximos posts: "Las mentiras más grandes de la Historia".

Creo que no hacen falta más introducciones, simplemente quiero decir que se trata de engaños que hemos tomado como ciertos desde la tierna infancia, cuando en ralidad son más falsos que los carnets del PC de Ana Belén y Victor Manuel, o que los presupuestos del Ayuntamiento de Marbella. Pero no os preocupéis mis pequeñuelos, yo estoy aquí para liberaros del yugo de la mentira, así que sin más rodeos demos comienzo al ranking.

10. Los refranes: no se sabe quién los creó, (excepto los de china que los hizo Confucio todos) pero el culpable del refranero español debía ser un mentiroso compulsivo, y si no me creeis vamos a comprobarlo con algunos didácticos ejemplos: "A quien madruga Dios le ayuda" si fuera así, los panaderos dominarían el mundo, y los gallos dominarían a los panaderos y....¡ a las pruebas me remito! además,¿ no habéis pensado que de ser cierto en vez de recortar para combatir la crisis, nos obligarían a levantarnos antes? "Tiran más dos tetas que dos carretas"  Ya claro... por eso la potencia de los coches se mide en CV (caballos de vapor) y no en TT (tetas). ¿A quien eos creeís que engañáis? A mí, desde luego, no.  Encontrar un refrán que se cumpla es como hallar un trébol de cuatro hojas o un político honrado: haberlos, los hay, pero son pocos y se esconden mejor que Wally en el Vicente Calderón.
  
9. El amor: los románticos sostienen que el amor es la única razón por la que nuestra existencia merece la pena, pobrecillos, viven en una mentira. Mis investigaciones en ratas y concursantes de Gran Hermano me han llevado a defender la teoría de que el amor es una artimaña evolutiva de nuestra especie para aumentar el número de intentos de fecundación de la hembra ante la escasa probabilidad de que esta quede fecundada "a la primera", y una vez que nacen las  alimañas crías hacer que estas estén seguras y arropadas por los dos progenitores. Es decir, el amor es como comprar muchos cuponenes para "El sorteo del Niño".  Aunque para ser sincera, cada día estoy más convencida de que se lo inventaron entre Corín Tellado y los productores de Los Puentes de Madison.

8.  Las madres nos quieren, nos miman, nos cuidan cuando la gripe nos ataca, nos compran cosas, nos cocinan, pero no son los seres absolutamente angelicales que aparentan ser. Las mamás son las artífices de uno de los embustes más grandes, una enorme mentira que nos repiten sin parar desde los 5 hasta los 25 años cada vez que nos dan una plátano en "dudoso" estado: "no está pocho, está maduro", una mamá veterana si te ve dudar ante su falsa afirmación no tardará en en dar solidez a su argumento con otra patraña de mayor calibre, si cabe "lo marrón es lo más rico".

7. No tengo mucho que decir sobre esta gran mentira, sólo que sospecho que es fruto de una invención de  hosteleros de Llanes, Ribadesella y Luanco con fines obvios, no es ni más ni menos que....¡¡¡el verano en Asturias!!! 


Muchas gracias por vuestra atención!!! El próximo día más y peor!!
Un saludo!

 






miércoles, 13 de junio de 2012

La hipoteca más cara del mundo.

Hola a todos!!!

Hace una semana que me puse a estudiar Anatomía del Aparato Locomotor, desde que empecé hasta el del examen teórico había 21días de diferencia. Samanta Villar (la de 21 días para los que no estéis puestos), se enteró de mi circunstancia y me llamó: "Oye, C, ¿Qué te parece si voy y hago un 21 días estudiando anatomía allí contigo?", tengo que reconocer que la oferta era muy generosa, ya que con los tiempos que corren nunca sabes cuando vas a necesitar una carretilla llena barras de pan, pero yo soy una mujer honrada y le respondí como tal, sin dejarme llevar por las chapatas y las baguettes: "No sé, Samanta....es un reto duro" "Pe-pe-pero si he hecho un 21 Días viviendo dentro de Chernobyl" "Puff, hasta que no hagas un 21 días comiendo residuos radiactivos o escuchando discos del Fary o algo así, nanai, no quiero ser yo la responsable de que te vuelvas loca o de que enfermes, que luego me siento culpable".... Me colgó. Lamento haber sido desagradable, pero estoy en la fase de depresión y me lo puedo permitir.

Mientras yo chiflo entre una marea de huesos y músculos, España se hunde. Y no, no me refiero a lo mal que lo hicimos en el partido contra Italia, sino al rescate de 100000 millones de euros para los bancos que nos ha mandado Europa y de las cosas que tendremos que hacer para devolverlo. Llamadme alarmista si queréis, pero si las familias por separado no pueden pagar una hipoteca a 40 años, que, normalmente, no supera  los 300.000 euros, no se puede esperar que entre todas paguen una a 15 años  de 100000000000 euros (creo que están todos los ceros). Di que síiiiiii!!!! Pero bueno, amigüitos ya nos hemos metido en el lío, así que lo único que una humilde servidora como yo puede hacer es divagar sobre cómo haremos para devolver lo que, a partir de ahora, llamaré la hipoteca más cara del mundo.

Retrasar la edad de jubilación no un año ni dos, ni tres, ni cuatro, sino muuuchos. Tanto es así, que mis fuentes me han informado de que en cuanto se anunció el rescate a España, el departamento de I + D de General Motors se puso a diseñar el "Ford Féretro" para que los más mayores puedan ir a trabajar. Si compras una de las primeras 40000 unidades te graban tu epitafio. Ah! y el parachoques  es de mármol. No hace falta que os diga cómo ni dónde se aparca.... verdad?

Disminuir las prestaciones en educación: Todos estamos de acuerdo en que los niños tienen que saber sumar, restar y escribir, para que cuando sean mayores sepan echar las cuentas de lo que le deben al banco y entiendan la carta de desahucio cuando les llegue, así que la primaria no se toca. Los estudios universitarios ya son otra cosa, el Plan Bolonia  será sustituido por el Plan Mediterráneo (homologado en Portugal, España, Grecia y el sur de Italia), donde las clásicas titulaciones tomarán un enfoque que satisfaga mejor las demandas del entorno: Medicina? Grado en charcutería/carnicería/santería.  Economía? Ciclo universitario de albañilería (por eso de tapar agujeros), Arquitectura? "Diseño, construcción y decoración de chabolas", Derecho? JAJAJAJAJA (son las carcajadas de Urdangarín y Rato). Ingeniería mecánica? se mantiene, quien os creéis que va a diseñar si no los coches oficiales y los Ford Féretro?



Disminuir las prestaciones sanitarias: es que los españoles nos quejamos mucho, y la culpa es de los médicos que nos hacen caso.... Para empezar, se va a terminar eso de tomar medicamentos... "Peero doctor, soy epiléptico" "Jódete y baila, o mejor dicho jódete y convulsiona", ¿las cirugías? un invento diabólico y caro que hay que reducir "Pero doctor, tengo apendicitis" "Pues tómate un ibuprofeno" "No hay ibuprofeno, las farmacias están desabastecidas" "Entonces, una manzanilla y para la cama, ya verás como mañana ya no tienes apendicitis, sólo peritonitis". Por no hablar del atentado contra el medio ambiente que supone utilizar material esterilizado desechable, ¡¡¡hay que reutilizarlo!! ¡¡¡una gotita de Fairy y como nuevo, si no que se lo digan a los de Villarriba y Villabajo !!!
  Se que es un panorama  aterrador, pero no pasa nada.... si te mueres por mala praxis el estado te regala.....UN FORD FÉRETRO, para que no pierdas días de trabajo.



Muchas gracias por vuestra atención, y recordad, esto no os afectará si rapiñáis suficiente oro como para vivir unos 23949033 años del mercado negro, o si jugáis bien al fútbol.

Hasta la próxima!!!!







viernes, 25 de mayo de 2012

Teo va a un examen.

Mis queridos lectores, os escribo para que tengáis cuidado y toméís precauciones, ya que desde hace algunas semanas unas pesadillas procedentes del mismísmo fuego de Mordor han estado aterrorizando a jóvenes universitarios (y aspirantes a serlo). Por raro que os parezca no me estoy refiriendo a los Uruk Hai, ni al ministro Wert y compañía, si no de algo mucho peor, un diabólico, perverso, terrible y horripilante invento: LOS EXÁMENES.
La mayoría de vosotros los conocéis perfectamente porque los habéis sufrido en vuestras propias carnes, pero para aquellas criaturas inocentes, felices y despreocupadas que no saben de que hablo, se lo explicaré con unos didácticos símiles: los exámenes son para los estudiantes lo mismo que la varicela para un bebé, que un tacto rectal para un anciano, que unos pantalones de rapero para Cachuli, QUE LEER UN LIBRO (sin dibujos) PARA BELÉN ESTEBAN, es decir..... una putada y de las gordas.
Es tan jodido que una psiquiatra famosísima llamada Kubler-Ross elaboró las cinco fases que experimenta un estudiante ante un examen importante: negación, ira, negociación, depresión y  aceptación. A muchos os sonará porque posteriormente también se aplicó a las enfermedades terminales, pero eso ya es otra historia.
Negación. Es la primera y más duradera de las fases. Los alumnos niegan la existencia de la asignatura: si no vas a clase, no existe; si no te descargas las diapos, no existe; si no sabes que día es el examen final, es porque no hay examen final, y eso significa que LA ASIGNATURA NO EXISTE (y quien diga lo contrario, morirá).
Ira.  La ira se manifiesta al descubrir que el señor de bata blanca que acude todos los días a la misma hora a tu clase no es Cásper y no sólo no te va a dar gominolas a final de curso como creías, sino que te va a someter a un examen, porque es el profesor de una asignatura en la que te has matriculado y que has de aprobar porque existe. A la rabia producida por el desengaño se le suma un montón de apuntes adictos al Petit Suisse que cada día crecen un poco más.
Negociación. El examen se acerca (junto con otros tropecientos mil) y el alumno tiene que ponerse a estudiar, y de paso saca sus dotes de negociador contra un rival duro de pelar: él mismo. "Venga, por cada tema que me estudie una ojeadita al twitter, mmm.... bueno, mejor por cada tres páginas, o por cada página, nono, espera, por cada tres ojeaditas al twitter me estudio una página..... #AsiSI"
Depresión. Los días han ido pasando y el sujeto manifiesta los síntomas propios de la depresión. 1. Está encerrado en su habitación y sólo sale de ella para comer y defecar (en caso de que sea un coprófago no saldrá de la habitación bajo ningún concepto). 2. Ha descuidado su aspecto: si es hombre presentará barba de naúfrago, y barba de tres días si se trata de una mujer. 3. No duerme. 4. Tiene impulsos suicidas por lo que coquetea con objetos punzantes como tijeras, cuchillos o lápices Alpino muy afilados. Estos síntomas se acentúan conforme se aproxima el día de la evaluación, llegando a su apogeo la madrugada previa a la misma. Después, tras una sobredosis de té, café, anfetaminas, red-bull, burn o el peor de los brebajes, más conocido como HACENDADO ENERGY DRINK, el estudiante sufre un cortocircuito neuronal  quedando chamuscado el circuito de las preocupaciones, de manera que nuestro desquiciado alumno  cruza la pared, hace chas y aparece .....en la última fase!
Aceptación.  Se manifiesta en las horas anteriores al examen, el individuo adopta una actitud serena y digna ante el desagradable, pero inevitable, suceso: "Lo que tenga que ser será" o traducido al cristiano " A ESTAS ALTURAS YA ME LA SUDA".

Muchas gracias por vuestra atención y mucha suerte a los que, como yo, estáis de exámenes!
Hasta la próxima!!!!